Da kann ich nur auf eine Geschichte aus meinem Leben zurückgreifen.
Bevor ich mit Sebastian zusammenkam, war ich mit einem anderen jungen Mann zusammen. Gregor. Er war ein „ganz typischer Mann“. Herrisch, dominant (zumindest hat er es versucht), und das Weibliche war in seinen Augen grundsätzlich dumm, unfähig und hilflos. Gregor hat da bei mir keine Ausnahme gemacht. Im Gegenteil, er hat versucht, auf Biegen und Brechen alles zu unterdrücken, was in mir „normal“ und nicht weiblich war. Besser gesagt, was nicht in seine Vorstellung vom Weiblichen passte. Eine Frau soll keine großen Schritte machen. Das fand er männlich. Sie soll lieb und zart sein, ein Dummerchen! Natürlich kann sie keinen eigenen guten Job erledigen und dabei nicht selbstständig und planvoll vorgehen. Besonders aufsteigen und an Macht gelangen darf sie in seinen Augen nicht dabei. Alles, was ihre Fähigkeiten untestützen, Macht zu haben, selbstständig zu sein, und Unfähigkeit im Manne wie bei ihm zum Kuckuck zu wünschen, wurde unterdrückt. Als etwas Abnormales, Böses und Unbeliebtes!
Was hat er da nur gemacht? Eine Szenerie wie aus einem mittelalterlichen Film über Frauenverfolgung und Hexenverbrennung! Da hätte er ausgesprochen gut hineingepasst. Er war vielleicht nicht brutal, und machmal war er das auch, aber vor allem das Gedankegut stammte doch aus einer mittelalterlichen Vorstellung!
„Brutal“ war er nur, wenn er mich zum x-ten Mal zum Boden drückte -aus Spaß! Wie oft habe ich ihm gesagt, er soll das lassen, weil ich das nicht mag! Und er hat es immer wieder gemacht. Was für ein Zwiespalt! Einerseits hat er es verdient, dass ich zuschlage, damit er mich endlich loslässt und ein für alle Mal damit auhört! Andererseits darf doch eine Frau nicht zuschlagen, und vor allem nicht beim eigenen Mann/Freund. Daher spuckte ich ihn ins Gesicht, als er eines Tages mal wieder nicht loslassen wollte.
Und dann hat er es nie wieder gemacht…

Drei Jahre ging das so! Und danach bin ich geflüchtet…
Einen Mann, der mit Frauen so umgeht, kann ich nicht gebrauchen. Da ist mir mein Sebastian, mit dem ich seit sechs Jahren zusammen bin, viel lieber!
Warum das alles etwas mit GOTT zu tun hat? Wäre er, mein VATER, nicht gewesen, hätte ich in der Beziehung mit Gregor keine Probleme gesehen! Natürlich, persönliche Probleme waren da schon! Nur hätte ich sie nicht verändert. Denn viele Frauen leben nach genau dem gleichen Muster! Sie denken, heiraten und Kinder kriegen ist alles im Leben. Ein Job ist erstrebenswert, aber was vor allem zält, ist es, einen Mann zu haben. Sie drängen sich in die weibliche Rolle. Und würden immer zuerst das wichtig nehmen, was der eigene Mann von ihnen will. Nicht, was sie wollen. Und ich habe auch gedacht, in meinem Leben geht es vor allem darum, mit einem Mann eine Familie zu gründen und Kinder in die Welt zu setzten!
Den passenden Mann hatte ich schon dazu. Er wollte eine Familie gründen, Kinder bekommen, sich um seine Familie auch finanziell sorgen! Genau das, was Frauen beigebracht wird, das sie anstreben sollen! Im Grunde genommen war Greogor doch ein erstrebenswerter Mann für eine Frau!

GOTT sah das nicht so. Zumindest wollte er, dass es bei mir etwas anders läuft! Nur Kinder kriegen und heiraten war in seine Augen nicht genug für mich. Ich sollte kein Leben führen, in dem ich einem Mann diene! Dafür wurde ich nicht geboren. Mein Leben war und ist vor allem für mich da…nicht für den Dienst einer Frau.
Und seitdem lebe ich androgyn, habe einen androgynen Freund, und entdecke die Welt des Glücks, von der Norm abzuweichen! Und genau das nicht zu tun, was Frauen und Männer von mir wollen und erwarten. Was gesellschaftliche Normen von mir verlangen, das ich zu tun habe. Ich mache nur noch, was ich will. Und Gregor würde ich am liebsten jetzt noch zusammenschlagen!

Was das alles mit GOTT zu tun hat, erzähle ich im nächsten Post.

Wir leben beide emanzipiert! Doch er so „ausgiebig“, dass er mich fast alles machen lässt, was die täglichen Aufgaben des Lebens sind! Ganz schon unausgegelichen und fast rein gar nicht mehr mit Emanzipation zu erklären!

Ob nun Jungs dafür verantwortlich waren, dass ich mich vielleicht in diese oder eine andere Richtung entwickelt habe, ist wahrscheinlich völliger Quatsch! Die Androgynität wohnt schon seit meiner Geburt in mir! Die Jungs, mit denen ich spielte, und viele andere Sachen, sind eine naturgegebene Folge dessen.

Leonardo’s Mona Lisa ist ein Fallbeispiel schlechthin für weibliche Androgynität. Und was all das mit GOTT zu tun hat, ist ein Riesenthema für sich!

Noch faszinierender ist doch, dass sie schmilzt, wenn es warm wird! Dass sie so vergänglich ist, während sie unter Vollkommenheit auf die Erde gerieselt war, lässt Gottes Schöpfung in einem anderen Licht sehen: Dass wir sterblich sind. Und der Tod am Ende unserer Fahrt steht. Der Reise hier auf Erden zumindest.

Viele Jahre brachten wir so zu. Kamen auf diese und jene Erkenntnis. Verstanden, was die Welt wohl zusammenhält.

Bis sie eines Tages „nicht mehr zurückkam“! Nein, sie ist nicht gestorben! Und auch hatte sie keine Vermisstenanzeige nötig! Es war nur einmal so, dass sie von einer einjährigen Reise nicht wider nach Hause kam! Sie war natürlich zurückgekehrt, hatte viel erlebt. Nur war sie nicht mehr die Alte. Sie hatte sich von mir entfernt. Und nicht nur von mir, sondern auch von dem, was uns beide bisher so fasziniert hat. Dass mehr hinter der menschlichen Natur sein muss, als wir tatsächlich wahrnehmen. Und sie ist einer von den Menschen geworden, der dahinter nicht mehr erkennen kann.

So war es vorbei mit unserer Freundschaft, die viele Jahre hielt. Sie konnte mich nicht mehr verstehen. Und nicht zuhören. Sie konnte eh nicht besonders gut stehenlassen, was alles anders war als sie. Nur gehört der Himmel, Gott und die Welt, und was sie vielleicht zusammenhält, nicht dazu. Sie hatte sich dafür interessiert. Und uns verbanden deshalb unsere gemeinsamen Jahre.

Ich war auch ein anderer Mensch geworden. Nur in eine ganz andere Richtung. Nicht noch weiter weg von allem, was wichtig ist, sondern noch etwas tifer hinein. Und ich freute mich auf die Rückkehr meiner Freundin. Und ich hoffte, nun noch mehr und viel intensiver in die Materie einblicken zu können. Mit ihr zusammen. Doch das war zu spät.

Als ich eines Nachts völlig frustriert, traurig und uneins mit der Welt zu Bett ging. Und ich selbst Licht nur noch als elektrischen Strom aus der Glühbirne wahrnehmen konnte, spürte ich, dass die Wahrheit anders ist. Dass die Welt nicht die ist, die sie zu sein scheint. Dass sie nicht so ‘schlecht’ ist.

Sondern, dass sie GUT ist. Ich wusste auf einmal inmitten der Finsternis und Dunkelheit, die mich umgab, dass die Schöpfung nicht die ist, die sie vielleicht bei ersten Mal Hinsehen ist. Schöpfung ist etwas Gutes! Und alles würde überhaupt keinen Sinn mehr machen, wenn die Schöpfung einzig und allein dafür erschaffen worden wäre, dass ich LEIDE. Dass alles leidet. Das die Welt und alles, was mit ihr zusammenhängt, jediglich dafür erschaffen worden wäre, dass die Menschheit und ich inmitten ihr leidet. Sowas hat keinen Sinn für mich ergeben. Bis heute! Ich weiß einfach, dass der Sinn der Schöpfung nicht der Grund sein kann, uns Schmerzen erleiden zu sehen! Uns in Armut und Bedrängnis vorzufinden! Uns sterben zu lassen… Schutzlos und mit uns allein gelassen!

Dass Schöpfung anders zu verstehen ist, dass ihr Kern von einem ganz anderen Licht herührt, hat mich wieder stärker gemacht. Mir neue Kraft gegeben! Nicht der Zorn meiner Mutter war alltäglich, obwohl er das war. Sondern eine ganz andere Kraft, die einer besseren und schöneren Natur war! Nämlich einer von GOTT geschaffenen Welt, deren Schönheit ich nur noch nicht erblicken konnte.

Bei meinem inneren Erlebnis hatte ich gerade Sex. Ich war 18, glaube ich. Und ich bin wirklich oft gekommen. Na klar, ich hätte auch wegen der hohen Dosis an Glückshormonen in meinem Körper jede Gefühlsregung als ekstatisch und sonderbar spirituell einstufen können. Doch mal ganz abgesehen davon, war es nicht so. Ich fing an „weiß“ zu sehen. Und zwar durchgehend die ganze Zeit. Nach meinem sechsten Orgasmus in dieser Stunde oder Stunden ging es los. Alles nahm ich nur noch „weiß“ war…und wunderschön.
Ich hatte natürlich keine Art von Drogen zu mir genommen. Sowas tue ich grundsätzlich nicht. Nichts geraucht. Oder gar getrunken. Kein Gras, Heroin oder sonst irgendetwas. Bis auf die Orgasmen hat nichts Ernstes oder Gefährliches auf mich eingewirkt, hihi. Und ich denke auch, dass die Orgasmen weniger etwas damit zu tun hatten, dass mich eventuell soviel Serotonin etc. beeinflusst hat, als dass sie mich eher geöffnet haben! Und zwar für alles, was mich umgab. Ich konnte alles sehen!

Das Erlebnis hielt ganze 48 Stunden an, also zwei Tage. Ich kam nicht mehr runter. Ich sah alles nur noch weiß. Und meine Umgebung wirkte auf mich wie schon gesagt wunderschön. Ich hatte einen Sinn für jedes Detail, für jede Blume, jeden Gegenstand, den ich sah. Alles machte auf mich einen Eindruck der wunderbarsten Gegebenheiten, die das Universum, die Schöpfung zu bieten hatte. Ich liebte. Und ich würde sagen, dass ich „erleuchtet“ war. Aber nicht direkt. Nur ein bisschen. Ein ganz kleiner Tod. Ein Staubkrümel von dem, was „Erleuchtung“ ist! Und genau das sollte ich vermutlich auch sehen.

Der Himmel wollte mir ein „Geschenk“ machen. Etwas, das mir zeigt, dass ich soweit bin. Und mehr erfahren und lernen darf. Ein Vorgeschmack auf den Himmel sollte das sein. Eine Tür, die sich weit geöffnet hat. Ja, so lässt sich das gut beschreiben.
Und ich hätte es nicht so ausgedrückt, würde ich es nicht auch anderswo in derselben Art und Weise gelesen haben. Sehr viele Jahre nach diesem Erlebnis, das ich natürlich nicht vergessen konnte, las ich irgendwo, ich weiß nicht mehr wo es war, einen Artikel darüber, dass sich solche Erlebnisse bei spirituellen oder spirituell gesinnten Menschen immer dann ereignen, wenn sie bereit für höhere Führung sind! Ich konnte ganz genau bestätigen, was ich da gelesen hatte. Dass sich mir eine neue Welt geöffnet hat.

Eine neue, schöne Welt. Gottes Himmelreich.

Und nun brauchte ich nicht mehr lange zu warten, bis sich alles fast wie von alleine einstellte.

Bei mir war es so, dass ich schon als kleiner Mensch sehr viel mit GOTT gesprochen habe, ohne es zu bemerken. Ich war immer wieder in einem tiefen, eindeutigen Selbstgespräch mit mir selbst versunken. Wo die Themen allerdings mehr die allgegenwärtigen Probleme zu lösen versuchten. Und auf die unterschiedlichsten Fragen meine Familie und Umwelt betreffend immer eine Antwort von, ich weiß nicht woher, zu kommen schien. Irgendwann fiel mir das auf! Und ich fragte mich tief in mir drin, mit wem ich hier eigentlich rede. Und so genau konnte ich es nicht sagen. Es fiel mir nur auf. Damals war ich gerade sechs oder sieben Jahre alt.

Mein Leben hat mich dann etwas von GOTT getrennt. Es war einfach wenig behutsam. Und Dunkelheit schien mich mehr und mehr zu umgeben. Doch damals schon, im Teenager-Alter, kam ich wieder auf seine Spur! Denn ich WUSSTE, dass es ihn gibt. Und er da ist. Nur konnte ich aus irgendwelchen Gründen keinen besonders guten Draht zu ihm herstellen. Was sehr bedauerlich war.

Doch da half mir GOTT.

Mein Leben wurde nun noch dunkler. Aus Schattenhaftigkeit wurde mittlerweile tiefschwarze Nacht. Und ich sah nichts mehr.Doch gerade die tiefste Dunkelheit lässt einen unter Umständen erkennen, wie sehr man eigentlich selbst ein Licht ist. Vielleicht auch nur ein Kleines.

Nur habe ich mich dann durchgekämpft durch diese Dunkelheit. Und auch wenn es nicht gleich heller zu werden schien, wurde es dennoch für mich besser. Meine „äußere“ Schlüsselerfahrung hatte ich bereits 2001. Ich befand mich im Vatikan. In der sixtinischen Kapelle bin ich dann in den Raum getreten, wo Michelangelos beinahe berühmtestes Meisterwerk von der Decke auf mich herabblickte.

Gott will hier mit dem Finger Adam berühren. Und wie ich als der Mensch in diese Kapelle trat, der ich zuvor war, ging ich „von GOTT berührt“ als ein neuer, anderer Mensch wieder hinaus. Denn von nun an wurde alles anders.

Nun war ich auf SEINEM Weg, GOTTES Weg. Ein Weg, auf dessen Strom ich nun schon sehr lange schwimme. Und der mich nicht nur zu einem vollkommen, neuen, besseren Menschen, sondern auch zu einem Glücklichen gemacht hat.

Von nun an beginnt meine Reise.

Ein „inneres“ Erlebnis ließ nicht sehr lange auf sich warten.

Mein Glaube kommt aus einer Perle, einem Keim, einem Samenkorn reinster, tiefster Liebe meines Herzens heraus. Ein kostbares Juwel, ein Diamant unschätzbaren Wertes in meinem Leben.

Ich bin aus Liebe zu ihm, zu GOTT, auf seinen Weg gestoßen. Und ER wiederum ist aus Liebe zu mir auf meinen Weg gekommen. Es ist Liebe auf beiden Seiten. Eine Liebe, die niemals vergeht.

Es ist meine Liebe. Und SEINE…

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Was es heißt, GOTT zu lieben und GOTT zu erfahren, ist etwas, das man selbst erleben muss. Nicht beschreiben kann. Denn Worte reichen dazu nicht aus.

Und Liebe ist der wahre, einzige, wirkliche Schlüssel und Weg zum Glück. Die reinste Liebe von allem, die sich auch in GOTT offenbart. Meinem Herrn.

In Liebe bin ich zu ihm gestoßen. Und er ist in Liebe zu mir gestoßen.

Und so beginnt der Weg, die Reise des Glück und des ewigen, einen Lebens!