Gregor war der perfekte MANN

Wieso hat androgyn zu sein, etwas mit GOTT zu tun?

Da kann ich nur auf eine Geschichte aus meinem Leben zurückgreifen.
Bevor ich mit Sebastian zusammenkam, war ich mit einem anderen jungen Mann zusammen. Gregor. Er war ein „ganz typischer Mann“. Herrisch, dominant (zumindest hat er es versucht), und das Weibliche war in seinen Augen grundsätzlich dumm, unfähig und hilflos. Gregor hat da bei mir keine Ausnahme gemacht. Im Gegenteil, er hat versucht, auf Biegen und Brechen alles zu unterdrücken, was in mir „normal“ und nicht weiblich war. Besser gesagt, was nicht in seine Vorstellung vom Weiblichen passte. Eine Frau soll keine großen Schritte machen. Das fand er männlich. Sie soll lieb und zart sein, ein Dummerchen! Natürlich kann sie keinen eigenen guten Job erledigen und dabei nicht selbstständig und planvoll vorgehen. Besonders aufsteigen und an Macht gelangen darf sie in seinen Augen nicht dabei. Alles, was ihre Fähigkeiten untestützen, Macht zu haben, selbstständig zu sein, und Unfähigkeit im Manne wie bei ihm zum Kuckuck zu wünschen, wurde unterdrückt. Als etwas Abnormales, Böses und Unbeliebtes!
Was hat er da nur gemacht? Eine Szenerie wie aus einem mittelalterlichen Film über Frauenverfolgung und Hexenverbrennung! Da hätte er ausgesprochen gut hineingepasst. Er war vielleicht nicht brutal, und machmal war er das auch, aber vor allem das Gedankegut stammte doch aus einer mittelalterlichen Vorstellung!
„Brutal“ war er nur, wenn er mich zum x-ten Mal zum Boden drückte -aus Spaß! Wie oft habe ich ihm gesagt, er soll das lassen, weil ich das nicht mag! Und er hat es immer wieder gemacht. Was für ein Zwiespalt! Einerseits hat er es verdient, dass ich zuschlage, damit er mich endlich loslässt und ein für alle Mal damit auhört! Andererseits darf doch eine Frau nicht zuschlagen, und vor allem nicht beim eigenen Mann/Freund. Daher spuckte ich ihn ins Gesicht, als er eines Tages mal wieder nicht loslassen wollte.
Und dann hat er es nie wieder gemacht…

Drei Jahre ging das so! Und danach bin ich geflüchtet…
Einen Mann, der mit Frauen so umgeht, kann ich nicht gebrauchen. Da ist mir mein Sebastian, mit dem ich seit sechs Jahren zusammen bin, viel lieber!
Warum das alles etwas mit GOTT zu tun hat? Wäre er, mein VATER, nicht gewesen, hätte ich in der Beziehung mit Gregor keine Probleme gesehen! Natürlich, persönliche Probleme waren da schon! Nur hätte ich sie nicht verändert. Denn viele Frauen leben nach genau dem gleichen Muster! Sie denken, heiraten und Kinder kriegen ist alles im Leben. Ein Job ist erstrebenswert, aber was vor allem zält, ist es, einen Mann zu haben. Sie drängen sich in die weibliche Rolle. Und würden immer zuerst das wichtig nehmen, was der eigene Mann von ihnen will. Nicht, was sie wollen. Und ich habe auch gedacht, in meinem Leben geht es vor allem darum, mit einem Mann eine Familie zu gründen und Kinder in die Welt zu setzten!
Den passenden Mann hatte ich schon dazu. Er wollte eine Familie gründen, Kinder bekommen, sich um seine Familie auch finanziell sorgen! Genau das, was Frauen beigebracht wird, das sie anstreben sollen! Im Grunde genommen war Greogor doch ein erstrebenswerter Mann für eine Frau!

GOTT sah das nicht so. Zumindest wollte er, dass es bei mir etwas anders läuft! Nur Kinder kriegen und heiraten war in seine Augen nicht genug für mich. Ich sollte kein Leben führen, in dem ich einem Mann diene! Dafür wurde ich nicht geboren. Mein Leben war und ist vor allem für mich da…nicht für den Dienst einer Frau.
Und seitdem lebe ich androgyn, habe einen androgynen Freund, und entdecke die Welt des Glücks, von der Norm abzuweichen! Und genau das nicht zu tun, was Frauen und Männer von mir wollen und erwarten. Was gesellschaftliche Normen von mir verlangen, das ich zu tun habe. Ich mache nur noch, was ich will. Und Gregor würde ich am liebsten jetzt noch zusammenschlagen!

Hermaphroditen und schwule Heteros

In den letzten drei Posts ging es um Androgynität. Und das, obwohl ich doch hier eigentlich von GOTT reden möchte. Hat denn das Eine überhaupt etwas mit dem Anderen zu tun? Natürlich ja. Androgynität ist für mich die Vollkommenheit pur. Die Androgynität, die auch schon Leonardo da Vinci vertrat, dass Vollkommenheit der Ausgleich zwischen Männlichem und Weiblichem sei, was die Chinesen im Feng Shui übrigens auch behaupten. Und damit sind sie nicht die Einzigen.
Ausgeglichenheit bedeudet in meinen Augen nicht nur, dass sich das Männliche und Weibliche verstehen. Dass Mann und Frau in Harmonie in Gemeinschaft leben. Sondern für mich bedeudet auch Ausgeglichenheit, dass beide Attribute, das Männliche und das Weibliche, in einer Person harmonieren. Wie das gehen soll?
Das weiß ich auch nicht so genau. Ich meine nicht die Transvestiten. Männer, die sich als Frau anziehen und gerne eine Frau sein möchten! Oder Frauen, die alles darum geben würden, ein Mann zu sein! Ich meine Androgynität. Hermaphroditen sind biologisch sehr androgyn, obwohl ihre DNA eigentlich eindeutig einem Geschlecht zugeordnet werden kann. Es entwickelt sich aus verschiedenen Gründen nur nicht vollständig! Androgynität in einem Menschen kann aber auch auf anderen Ebenen stattfinden. Wenn man von einem „Schwulen Hetreo“ spricht, wie das auch schon in „Sex an the City“ vorkam, spricht man auch von meinem Freund! Ein „Schwuler Hetreo“ ist laut „Sex an the City“ jemand, der Betty Barcley kennt, gerne shoppen geht und sich für Mode begeistert. Ein „Hetero Schwuler“ hinegen ist nur ein normaler Kerl, der sich für Sport interessiert und nebenbei noch schwul ist. Also absolut nichts Besonderes! Ich lege nun nicht den größten inhaltlichen Wert auf „Sex and the City“-Zitate, aber recht veranschaulichend ist es schon!
Was Sebastian nun ein schwuler Hetero ist, bin ich das weibliche Pendant dazu. Ich bin zwar eine „wunderschöne Frau“, wie er immer sagt, aber ich bin auch „das weichere Äquivalent“ zu ihm. Er meint damit, dass wir fast gleich aussehen, bei mir alles jedoch etwas weicher geformt ist als bei ihm. Ansonsten bin ich recht sportlich gebaut.
Das stimmt auch alles, ähnlich sehen wir uns schon. Was bei ihm weniger männlich geformt ist, kleine Hände, wenig Körperbeaarung, kleine Stupsnase, große Augen, ist bei mr umso wenig weiblicher geformt. Drahtiger Körperbau, strenger Blick… Ich habe auch große Augen, einen Kussmund, lange Beine und eine mächtige Körbchengröße, doch ich bin hart und fest, was er weich und sanft ist. Er ist eine „Tussi“ und ich sein Gegenstück, ein weiblicher Macho.
Erst durch ihn konnte ich meine „männliche Natur“, die auch in mir wohnt, voll entfalten. Das ging nur, weil er das „weibliche“, möglicherweie das angelernt Weibliche, nicht zulassen konnte. Alles was an mir weiblich zu Tage trat, hat er abgelehnt. Nur heute weiß ich, dass es nicht nur das Erlernte ist, sondern alles Weibliche. Er mag zwar Brüste, behandelt mich aber nicht als Frau. Das kommt nur daher, dass er eben so ist wie er ist. Ganz offensichtlich hat es mir SEHR viel genützt. Ich bin vollkommener, ausgeglichener, weil in mir mehr ist, als nur eine Frau. Nur kann ich in einem Leben mit ihm keine Frau sein, nie mehr. Und das ist eine Entscheidung. Die liegt noch vor mir…

Was das alles mit GOTT zu tun hat, erzähle ich im nächsten Post.

Androgyn zusammen

Noch einmal zum letzten Post, den ich vorgestern veröffentlicht habe! Als ich meinen Freund erwähnte, und dabei ansprach, dass ich will, dass er für mich arbeitet, während es sich dabei um ganz alltägliche Dinge handelte, die sowieso zu seinen Aufgaben gehören, habe ich unglücklich formuliert. Der Klinsch lief nur darauf hinaus, dass ich ihn einige Tage zuvor vor ein Ultimatum gestellt habe! Ich wollte, dass er arbeiten geht und sich bis zum Ende diesen Jahres darum gekümmert haben muss. Oder ich ziehe für immer aus! Weil ich es nicht tragen kann, dass es weiterhin so „unfair“ in meinen Augen bleibt. Er schwitzte Schweiß und Wasser, weil ihm diese Aussicht überhaupt nicht behagt! Schließlich hat er seinene Gründe, warum er sich bis zum heutigen Tag damit so schwer tut, selbst Geld zu verdienen!
An jenem Tag, als ich auch in diesem Post davon schrieb, dass ich will, dass er für mich arbeitet, hatten wir am Morgen einen Streit! Ich bin an diesem Morgen aufgewacht und mir fiel auf, dass Sebastian nicht nur drei Tage grummelig war, weil er sich um seine umliebsamsten Gedanken kümmern musste, sich nämlich einen Job zu suchen. Sondern dass er seit Tagen, nein, schon seit Monaten seine wirklichen Aufgaben hat hängen lassen. Haushalt, Kaninchen (wir haben drei), Kochen usw. Den Kaninchen geht es ja gut. Aber seit Wochen müssen ihre Krallen geschnitten werden, was auf drei Hasen 54 Schnitte bedeudet. Sie müssen alle einzeln hoch genommen werden, dann zittern ihre Pfötchen und sie wenden und kringeln sich vor Aufregung, bis jedes Krallerchen einmal abgezwackt wurde. Also eine sehr fitzlige Angelegenheit das Ganze. Vor allem das Aufkehren danach, weil auf dem Fußboden 54 kleine Krallern, die wild im Zimmer herum gesprungen sind, aufgespürt werden müssen!
Sebastian hat seit Monaten auch im Haushalt kaum noch etwas gemacht. Und das hat mich in Wirklichkeit aufgeregt. Kein Wunder, dass er sich dann eben hätte einen Job suchen sollen, und er dann das Geld verdient!
Ich habe mich einfach ungerecht behandelt gefühlt. Was ja auch stimmte! An jedem Morgen sagte ich zu ihm, dass „er eben für mich arbeiten soll!“ Also seine Aufagben „hier“ zu Hause erledigen muss! Da, wo ich ihn brauche!
Seitdem geht es ihm besser! Und er macht mehr denn je, was er im Augenblick wohl lieber mag! Hausarbeit! Mein Freund liebt das Leben der Frauen! Zumindest wählt er eines als solches, ohne dabei die Frauen an den Herd drängen zu wollen, wenn ich das so verallgemeinere!
Aber nun bin ich seit Jahren der „Mann im Haus“. Und er meine weibliche, bessere Hälfte!
Ein wenig androgyn ist das schon! Auf beiden Seiten.

Emanzipation zu Hause

Schon seit Tagen liege ich mit meinem Freund im Klinsch, der schon seit beinahe sechs Jahren mit mir zusammen wohnt! Er hat einfach Probleme, das zu machen, was ich von ihm möchte! Nein, keine Luxusgüter für mich anschaffen, wo ich selbst dann nicht zufrieden bin, handelt es sich um eine Badewanne in 24-karätigem Massivgold! Ich will, dass er für mich arbeitet! Ob nun bei mir zu Hause oder er sich einen Job sucht, womit ich ihn nicht mehr ständig mit durchfüttern muss! *lach* Mir ist schnuppe, ob er sich dann nun für die ordentlich erldigte Hausarbeit entschlißt. Oder für einen Job, der ihn ermächtigt, wenigstens einen Teil der anfallenden Kosten zu übernehmen!
Zur Zeit bin ich für beide Aufgaben zuständig, auch wenn im Haushalt fast nix passiert. Dafür habe ich einfach nicht die Muße, außerdem ist es ja auch sein Aufgabenbereich! Wenn er im Haushalt alles zu meiner Zufriedenheit erledigt, ist es mir egal, ob er nun einen Job hat oder nicht. Denn meine finanzielle Lage reicht auch gut für uns beide.
Ich bin eben dafür, dass es fair und ausgeglichen zwischen uns beiden ist! Sonst kann eine Beziehung nur schwer funktionieren.

Wir leben beide emanzipiert! Doch er so „ausgiebig“, dass er mich fast alles machen lässt, was die täglichen Aufgaben des Lebens sind! Ganz schon unausgegelichen und fast rein gar nicht mehr mit Emanzipation zu erklären!

Weibliche Androgynität

Als ich noch ein Kind war, spielte ich immer mit den Jungs! Ich hatte zwar Freundinnen, aber diese wohnten niemals in der Nähe meiner Straße. Und als Kind ist das nun mal wichtig! In meinem Hof hingegen gab es einen ganzen Haufen Jungs, mit denen ich mich dann wohl oder übel zum Spielen treffen musste. Okay, es war kein großes Übel. Manchmal frage ich mich nur, ob ich nicht auch genauso viel Spaß mit Mädchen hätte haben können, wenn sie nur da gewesen wären! Das ist aber nicht so wichtig. Mit diesen Jungs zu spielen, hatte wahrscheinlich einen guten Einfluss auf mich gehabt. Ich war und bin nämlich ein klein wenig anders als die meisten Mädchen gewesen. Natürlich zum Vorteil! Ich habe eine unwahrscheinliche Eigenart, mit dem Leben umzugehen! Nicht weiblich. Eher selten auf weibliche Art. Sondern androgyn. Nicht männlich. Sondern beides, männlich und weiblich!
Ich war schon immer so! Mit der Zeit versuchte nur die Erziehung (die zum Glück in dieser Richtung niemals ausgeprägt war), meine Androgynität zu verdrängen! Und die ich nun umso enthusiastischer wieder zurückgewinne! Durch Erziehung war sie ein wenig verschüttet gewesen, doch nun zeige ich sie Tag für Tag umso freudiger!

Ob nun Jungs dafür verantwortlich waren, dass ich mich vielleicht in diese oder eine andere Richtung entwickelt habe, ist wahrscheinlich völliger Quatsch! Die Androgynität wohnt schon seit meiner Geburt in mir! Die Jungs, mit denen ich spielte, und viele andere Sachen, sind eine naturgegebene Folge dessen.

Leonardo’s Mona Lisa ist ein Fallbeispiel schlechthin für weibliche Androgynität. Und was all das mit GOTT zu tun hat, ist ein Riesenthema für sich!

Schneeflocke

Ich bin verliebt in Schneeflocken. Warum, weiß ich nicht! Als ich anfing, über GOTT nachzudenken, kam die Vorstellung der vollkommenen Schneeflocken fast im Schlepptau! Früher haben sie mich ganz besonders fasziniert. Besonders, dass jede Einzige keine der Anderen gleicht. Dass sie immer wieder neu entstanden vom Himmel fallen und Jede anders aussieht!
Das erinnert einen natürlich immer an GOTTES Schöpfung! Sei es nun bei den Gedanken, Ideen und Projekten, die uns immer wieder den Kopf füllen. Geleitet von der himmlischen Urkraft, wo niemand zu entschlüsseln vermag, was sie denn nun eigentlich ist und wo sie herkommt: Den Impulsen! Oder sind es die Wesen, die auf dem Planeten leben: Menschen und Tiere. Pflanzen, Insekten usw. Keine Lebensform gleicht der Anderen. Das Leben ist dafür berühmt, sich nur ein einziges Mal zu zeigen! Und nicht noch einmal in derselben Wiederholung! Nur wenn die Wahrscheinlichkeit ÄUßERST gering ist, kann sich eine DNA wiederholen. Und dann wahrscheinlich auch nur unter dem unwahrscheinlichen Zufall, dass sich die Gesichter, die Arme und Beine identisch verhalten. Ohne verwandtschaftliche Ursache!

Noch faszinierender ist doch, dass sie schmilzt, wenn es warm wird! Dass sie so vergänglich ist, während sie unter Vollkommenheit auf die Erde gerieselt war, lässt Gottes Schöpfung in einem anderen Licht sehen: Dass wir sterblich sind. Und der Tod am Ende unserer Fahrt steht. Der Reise hier auf Erden zumindest.

Meine beste Freundin

Ich hatte eine Freundin gehabt, die mich viele Jahre in meinen Leben begleitet hat. Besonders, als es so „dunkel“ war. Sie hatte viel Verständnis für mich und immer ein offenes Ohr für die Probleme, die ich zu Hause hatte. Und noch etwas teilten wir: Die Vorstellung, dass die Welt, wie sie war, doch nun einmal mehr zu bieten haben müsste. Dass sie von mehr durchdrungen sein muss, als das, was wir täglich um uns herum sahen! Und so begann es, dass wir Nachmittag für Nachmittag damit zubrachten, die Welt zu verstehen. Was sie wohl zusammenhält. Wer sie erschaffen hat. Und was wir für eine Rolle inmitten dieser Welt spielen.

Viele Jahre brachten wir so zu. Kamen auf diese und jene Erkenntnis. Verstanden, was die Welt wohl zusammenhält.

Bis sie eines Tages „nicht mehr zurückkam“! Nein, sie ist nicht gestorben! Und auch hatte sie keine Vermisstenanzeige nötig! Es war nur einmal so, dass sie von einer einjährigen Reise nicht wider nach Hause kam! Sie war natürlich zurückgekehrt, hatte viel erlebt. Nur war sie nicht mehr die Alte. Sie hatte sich von mir entfernt. Und nicht nur von mir, sondern auch von dem, was uns beide bisher so fasziniert hat. Dass mehr hinter der menschlichen Natur sein muss, als wir tatsächlich wahrnehmen. Und sie ist einer von den Menschen geworden, der dahinter nicht mehr erkennen kann.

So war es vorbei mit unserer Freundschaft, die viele Jahre hielt. Sie konnte mich nicht mehr verstehen. Und nicht zuhören. Sie konnte eh nicht besonders gut stehenlassen, was alles anders war als sie. Nur gehört der Himmel, Gott und die Welt, und was sie vielleicht zusammenhält, nicht dazu. Sie hatte sich dafür interessiert. Und uns verbanden deshalb unsere gemeinsamen Jahre.

Ich war auch ein anderer Mensch geworden. Nur in eine ganz andere Richtung. Nicht noch weiter weg von allem, was wichtig ist, sondern noch etwas tifer hinein. Und ich freute mich auf die Rückkehr meiner Freundin. Und ich hoffte, nun noch mehr und viel intensiver in die Materie einblicken zu können. Mit ihr zusammen. Doch das war zu spät.

Die Welt ist GUT

Ich hatte schon geschrieben, dass ich bereits als Kind eine Verbindung zu GOTT  und sie als Teenager zuerst weitestgehend verloren hatte. Es waren „die dunklen Jahre“. In Mitten dieser tiefen Dunkelheit konnte ich GOTT kaum sehen! Ich hatte zwar philosophiert und mich viel mit alten Lehren beschäftigt, trotzdem konnte ich keinen guten Draht zu GOTT aufbauen! Vielleicht war er in meiner Welt auch gar nicht mehr da!

Als ich eines Nachts völlig frustriert, traurig und uneins mit der Welt zu Bett ging. Und ich selbst Licht nur noch als elektrischen Strom aus der Glühbirne wahrnehmen konnte, spürte ich, dass die Wahrheit anders ist. Dass die Welt nicht die ist, die sie zu sein scheint. Dass sie nicht so ‘schlecht’ ist.

Sondern, dass sie GUT ist. Ich wusste auf einmal inmitten der Finsternis und Dunkelheit, die mich umgab, dass die Schöpfung nicht die ist, die sie vielleicht bei ersten Mal Hinsehen ist. Schöpfung ist etwas Gutes! Und alles würde überhaupt keinen Sinn mehr machen, wenn die Schöpfung einzig und allein dafür erschaffen worden wäre, dass ich LEIDE. Dass alles leidet. Das die Welt und alles, was mit ihr zusammenhängt, jediglich dafür erschaffen worden wäre, dass die Menschheit und ich inmitten ihr leidet. Sowas hat keinen Sinn für mich ergeben. Bis heute! Ich weiß einfach, dass der Sinn der Schöpfung nicht der Grund sein kann, uns Schmerzen erleiden zu sehen! Uns in Armut und Bedrängnis vorzufinden! Uns sterben zu lassen… Schutzlos und mit uns allein gelassen!

Dass Schöpfung anders zu verstehen ist, dass ihr Kern von einem ganz anderen Licht herührt, hat mich wieder stärker gemacht. Mir neue Kraft gegeben! Nicht der Zorn meiner Mutter war alltäglich, obwohl er das war. Sondern eine ganz andere Kraft, die einer besseren und schöneren Natur war! Nämlich einer von GOTT geschaffenen Welt, deren Schönheit ich nur noch nicht erblicken konnte.

Inneres Erlebnis

Ein Schlüsselerlebnis der „inneren“ Art hatte ich dann ein wenig später. Vielleicht waren es ein paar Monate. Vielleicht auch weniger. Während mein „äußeres“ Erlebnis fast nicht zu einer spirituellen Erfahrung gezählt werden kann *lach*, ist das bei meinem „inneren“ Erlebnis anders. Hier spürte ich, dass sich etwas in mir verändert, etwas entwickelt. Wobei das „äußere“ Erlebnis einen äußeren Punkt in meinem Leben kennzeichnet, einen Zeitpunkt, wo ich genau sagen kann, DAS hier etwas passiert ist. Doch weniger innerlich und spiritueller Art. Ganz harmlos im Vergleich zu meinem inneren Erlebnis.

Bei meinem inneren Erlebnis hatte ich gerade Sex. Ich war 18, glaube ich. Und ich bin wirklich oft gekommen. Na klar, ich hätte auch wegen der hohen Dosis an Glückshormonen in meinem Körper jede Gefühlsregung als ekstatisch und sonderbar spirituell einstufen können. Doch mal ganz abgesehen davon, war es nicht so. Ich fing an „weiß“ zu sehen. Und zwar durchgehend die ganze Zeit. Nach meinem sechsten Orgasmus in dieser Stunde oder Stunden ging es los. Alles nahm ich nur noch „weiß“ war…und wunderschön.
Ich hatte natürlich keine Art von Drogen zu mir genommen. Sowas tue ich grundsätzlich nicht. Nichts geraucht. Oder gar getrunken. Kein Gras, Heroin oder sonst irgendetwas. Bis auf die Orgasmen hat nichts Ernstes oder Gefährliches auf mich eingewirkt, hihi. Und ich denke auch, dass die Orgasmen weniger etwas damit zu tun hatten, dass mich eventuell soviel Serotonin etc. beeinflusst hat, als dass sie mich eher geöffnet haben! Und zwar für alles, was mich umgab. Ich konnte alles sehen!

Das Erlebnis hielt ganze 48 Stunden an, also zwei Tage. Ich kam nicht mehr runter. Ich sah alles nur noch weiß. Und meine Umgebung wirkte auf mich wie schon gesagt wunderschön. Ich hatte einen Sinn für jedes Detail, für jede Blume, jeden Gegenstand, den ich sah. Alles machte auf mich einen Eindruck der wunderbarsten Gegebenheiten, die das Universum, die Schöpfung zu bieten hatte. Ich liebte. Und ich würde sagen, dass ich „erleuchtet“ war. Aber nicht direkt. Nur ein bisschen. Ein ganz kleiner Tod. Ein Staubkrümel von dem, was „Erleuchtung“ ist! Und genau das sollte ich vermutlich auch sehen.

Der Himmel wollte mir ein „Geschenk“ machen. Etwas, das mir zeigt, dass ich soweit bin. Und mehr erfahren und lernen darf. Ein Vorgeschmack auf den Himmel sollte das sein. Eine Tür, die sich weit geöffnet hat. Ja, so lässt sich das gut beschreiben.
Und ich hätte es nicht so ausgedrückt, würde ich es nicht auch anderswo in derselben Art und Weise gelesen haben. Sehr viele Jahre nach diesem Erlebnis, das ich natürlich nicht vergessen konnte, las ich irgendwo, ich weiß nicht mehr wo es war, einen Artikel darüber, dass sich solche Erlebnisse bei spirituellen oder spirituell gesinnten Menschen immer dann ereignen, wenn sie bereit für höhere Führung sind! Ich konnte ganz genau bestätigen, was ich da gelesen hatte. Dass sich mir eine neue Welt geöffnet hat.

Eine neue, schöne Welt. Gottes Himmelreich.

Und nun brauchte ich nicht mehr lange zu warten, bis sich alles fast wie von alleine einstellte.

Von GOTT berührt

Wie ich zu GOTT gestoßen bin, hatte seinen Ursprung bereist vor sieben, acht Jahren. So genau kann ich das nicht einschätzen. Es gibt nun einmal viele Momente im Leben eines Jeden, wo sich das Göttliche zu offenbaren versucht. Oder man sanft auf diesen Weg „gestupst“ wird.

Bei mir war es so, dass ich schon als kleiner Mensch sehr viel mit GOTT gesprochen habe, ohne es zu bemerken. Ich war immer wieder in einem tiefen, eindeutigen Selbstgespräch mit mir selbst versunken. Wo die Themen allerdings mehr die allgegenwärtigen Probleme zu lösen versuchten. Und auf die unterschiedlichsten Fragen meine Familie und Umwelt betreffend immer eine Antwort von, ich weiß nicht woher, zu kommen schien. Irgendwann fiel mir das auf! Und ich fragte mich tief in mir drin, mit wem ich hier eigentlich rede. Und so genau konnte ich es nicht sagen. Es fiel mir nur auf. Damals war ich gerade sechs oder sieben Jahre alt.

Mein Leben hat mich dann etwas von GOTT getrennt. Es war einfach wenig behutsam. Und Dunkelheit schien mich mehr und mehr zu umgeben. Doch damals schon, im Teenager-Alter, kam ich wieder auf seine Spur! Denn ich WUSSTE, dass es ihn gibt. Und er da ist. Nur konnte ich aus irgendwelchen Gründen keinen besonders guten Draht zu ihm herstellen. Was sehr bedauerlich war.

Doch da half mir GOTT.

Mein Leben wurde nun noch dunkler. Aus Schattenhaftigkeit wurde mittlerweile tiefschwarze Nacht. Und ich sah nichts mehr.Doch gerade die tiefste Dunkelheit lässt einen unter Umständen erkennen, wie sehr man eigentlich selbst ein Licht ist. Vielleicht auch nur ein Kleines.

Nur habe ich mich dann durchgekämpft durch diese Dunkelheit. Und auch wenn es nicht gleich heller zu werden schien, wurde es dennoch für mich besser. Meine „äußere“ Schlüsselerfahrung hatte ich bereits 2001. Ich befand mich im Vatikan. In der sixtinischen Kapelle bin ich dann in den Raum getreten, wo Michelangelos beinahe berühmtestes Meisterwerk von der Decke auf mich herabblickte.

Gott will hier mit dem Finger Adam berühren. Und wie ich als der Mensch in diese Kapelle trat, der ich zuvor war, ging ich „von GOTT berührt“ als ein neuer, anderer Mensch wieder hinaus. Denn von nun an wurde alles anders.

Nun war ich auf SEINEM Weg, GOTTES Weg. Ein Weg, auf dessen Strom ich nun schon sehr lange schwimme. Und der mich nicht nur zu einem vollkommen, neuen, besseren Menschen, sondern auch zu einem Glücklichen gemacht hat.

Von nun an beginnt meine Reise.

Ein „inneres“ Erlebnis ließ nicht sehr lange auf sich warten.

Von mir zu GOTT

Ich bin ein Mensch, der schon seit vielen Jahren im Sinne Gottes lebt. Ich bin nicht religiös. Noch kommt mein Glaube aus einer anderen Richtung, wie übertriebener Weltanschauungen oder etwa dem Gedankengut von Sekten. Nein, so ist das nicht.

Mein Glaube kommt aus einer Perle, einem Keim, einem Samenkorn reinster, tiefster Liebe meines Herzens heraus. Ein kostbares Juwel, ein Diamant unschätzbaren Wertes in meinem Leben.

Ich bin aus Liebe zu ihm, zu GOTT, auf seinen Weg gestoßen. Und ER wiederum ist aus Liebe zu mir auf meinen Weg gekommen. Es ist Liebe auf beiden Seiten. Eine Liebe, die niemals vergeht.

Es ist meine Liebe. Und SEINE…

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Was es heißt, GOTT zu lieben und GOTT zu erfahren, ist etwas, das man selbst erleben muss. Nicht beschreiben kann. Denn Worte reichen dazu nicht aus.

Und Liebe ist der wahre, einzige, wirkliche Schlüssel und Weg zum Glück. Die reinste Liebe von allem, die sich auch in GOTT offenbart. Meinem Herrn.

In Liebe bin ich zu ihm gestoßen. Und er ist in Liebe zu mir gestoßen.

Und so beginnt der Weg, die Reise des Glück und des ewigen, einen Lebens!